JODIDO PRINGADO

 Soy un jodido gilipollas, un estúpido pringado, un completo imbécil, un auténtico retrasado mental. y por qué todo esto?

porque esta noche estoy con el corazón roto, bueno, roto tampoco, porque han sido tantos fracasos que por uno más solo toca sumarlo a la lista, ponerlo ahí, quizás en el número 9, o 14 ya no sé, han sido tantos que perdí la cuenta. Lo que duele y molesta es perder mi tiempo, mi valioso tiempo, ese que tanto aprecio y que odio cuidar. Y mira que intento ser precavido después de las ostias que llevo siempre, pero uno nunca aprende. Y ahora me insulto, porque he perdido dos semanas, he cambiado todo, he cambiado mi vida durante dos semanas, he recreado un futuro incierto, he imaginado una vida perfecta, bonita, he vuelto a creer que podía existir el amor de las películas. Por eso no he visto ninguna peli de amor durante estas dos semanas, porque estaba viviendo dentro de una. Pero hoy tocaba volver a ver una, revivir ese sentimiento que estaba perdiendo estos últimos días, convenciéndome a mí mismo de que no me estaba equivocando y que en apenas unos días mi vida volvería a ser lo que fue. 

Qué puedo esperar de alguien que te ofrece serle infiel, que se pasa el día sin escribir un solo mensaje, que no siente ningún interés por verte? todo eran indicios, uno tras otro, de que algo fallaba. Muchas cosas no encajaban en la historia, pero yo, fuerte y orgulloso, seguía ahí, creyendo que todo era una chaladura mía. Pero la experiencia vale mucho, y sabía que yo tenía razón. 

Me gustaría echarme a llorar, pero estoy tan defraudado con la vida que ni ganas tengo de soltar una lágrima por otro más. Todo lo contrario, estoy deseando levantarme mañana y comenzar de nuevo mi vida de soltero, una página en blanco de mi vida donde poder comenzar a escribir otra historia mucho más bonita. Quizá hasta me marche de viaje unos días para despejarme, siempre lo hago cuando me rompen el corazón, que no es el caso. Precisamente no es rotura, es desilusión. Es otro tipo de dolor. Es leve. De esos donde la herida cicatriza rápido. Yo diría que es apenas un rasguño en la piel.

Ni siquiera me puedo hacer más fuerte después de esto, pues ha sido tan insignificante que no tiene ni una lección que aprender. Bueno, sí, claro que sí, la lección que tengo que aprender, o, mejor dicho, lo que no debo hacer con los siguientes es dar el 300.000% de mi persona, incluyendo tiempo y dinero. Sobre todo el dinero, que menos mal que lo ha devuelto, pero, joder, había soltado mucho dinero por él. Y a fondo perdido, que es más jodido.

Y mientras tanto ahí sigue, en linea en el whatsapp sin responderme a los mensajes. Y me da rabia, porque me hace sentir engañado. Por qué coño la gente no es sincera? qué cuesta ir con las verdad? y este era el que se las daba de ser súper sincero aunque le costase muchas peleas con la gente por ser tan duro. Pues macho... menudo bestia eres.

En parte me he quitado un buen peso de encima, la verdad. No quiero dar detalles de nada ni información que no debo, pero más que joderme debería andar celebrándolo. Me estoy ahorrando mucho, yo diría demasiado. Simplemente hoy estoy jodido porque he intentado hablar con él del tema y no me responde a nada, y sigue en linea desde hace más de una hora. Me gustaría que vieran pantallazo de este preciso instante, pues te dan ganas de escribirle "eres un pedazo de hijo de puta, ojalá de jodan bien la vida", pero no tengo ni una milésima parte de maldad.

Acabo de escribirle tres mensajes más, él continúa en linea, así que definitivamente vuelvo a estar soltero. Mañana comienza un capítulo nuevo. Ahora es otro más en la ciudad que dirá de mí todo lo peor. Si pueden decir algo más de mí si queda. Menos mal que ya no me hace daño nada. 

Pero quiero llorar un poco, joder, que llorar es bueno, me descarga bastante. Y ahora mismo llevo un nudo en el estómago y un dolor en el pecho que se iría con un par de lágrimas, mierda, ¿por qué me he hecho tan fuerte? Creo que estoy haciendo uso de los consejos del libro de autoayuda que compré esta mañana: "el sutil arte de que (casi todo) te importe una mierda". Qué verdad. estoy haciendo buen uso de sus consejos y es por eso que este tema me está importando lo justo y necesario, solo para aprender.

¿Aprender de qué? si mañana me va a aparecer otro y voy a volver a comportarme como un completo subnormal y haré el gilipollas como he hecho con este tío. También hay que decir que el chaval estaba para poner un piso a su nombre, no vamos a engañarnos, cualquier pierde el culo por uno así, y yo con exhibirlo de trofeo me bastaba, no pedía más, quizá tenía que haber aguantado hasta después de verano para disfrutarlo más, que no me ha durado nada.  Pero me estaba sintiendo muy idiota, no podía seguir así. Creo que tenía a otro por ahí y yo estaba aquí como lo está mi libro, de autoayuda, porque eso he sido estas semanas, una ayuda para él. Uy! espero que no lea todo esto, por dios, que yo no quiero peleas con nadie, solo me estoy desahogando, y me estoy insultando a mi mismo por gilipollas, de él no estoy diciendo nada. Pero que sigue en linea en el whatsapp, ¿te lo puedes creer? estoy flipando.

No voy a seguir quemándome la sangre por esta noche, de verdad que no. Si estoy haciendo tiempo porque es temprano para dormir y no estoy concentrado para seguir leyendo nada ni ver la tele, necesitaba descargar mi ira durante un rato. Y toda esta retaila de mierdas sin sentido me están valiendo para que me dé sueño y me tumbe a dormir. Porque podría haber continuado escribiendo mi novela que empecé hace 30 años y que jamás acabaré por ser un escritor fracasado sin talento ni orgullo profesional. 

Mira lo mejor que me ha podido suceder es que esta historia se acabe, porque yo no estoy para novios, es una perdida de tiempo. Mi felicidad se basa en mi soledad, pues yo soy más feliz estando solo, disfruto mucho de mi soledad, he aprendido a estar solo, cosa que antes no y eso me ocasionaba enamorarme continuamente de uno tras otro. Ahora como que todos me molestan y me sobran. Y este ya estorba.

Aún he terminado esto y sigue en linea.